Ou conversa mole para boi dormir, o que você gostar mais.

Isso foi algo que escutei nessa última sexta feira na academia após praticamente 10 dias fora (por falta de pagamento, e não por preguiça, claro).

Na mesma, existe uma professora free lancer de Aeróbica, e nas horas vagas vendedoras de suplementos, a qual já comprei uma vez um complemento vitamínico. Eu sou vendedor também, e sei que você precisa sempre estar fazendo aquela média com os clientes para que eles sempre retornem o quanto antes para consumir mais.

Conversando muito com ela quando a conheci, expus todo meu caso para ela, que eu já perdera mais de 30Kg e estava ali pela luta de ganho de massa muscular, ela me recomendou então o vitamínico e a albumina (Suplemento baseado na proteína de ovo) que sairiam bem mais em conta já que eu não tinha grana para comprar o Whey Protein

Não comprei a Albumina, mas fiquei com o vitamínico, muito bom por sinal, pois como trabalho alguns dias na rua, não é todo dia que consigo me alimentar corretamente e por conta disso eu estava ficando cada vez mais cansado, fraco e detonado. A Abulmina deixa você literalmente podre por dentro, já tenho bastante problemas com os derivados de leite, não quis adicionar mais esse.

Depois de quase um mês sem nos vermos, eis que quando volto a vê-la nessa sexta…

Aerobic Teacher: Nossaaa… você emagreceu desde a última vez que o vi eim

Kenzo: Não… eu já tinha dito, já perdi todo peso que eu tinha que perder e não posso emagrecer mais, estou aqui lutando por ganho de massa muscular magra agora.

Aerobic Teacher: Olha só seu rosto, afinou bem mais.

Kenzo: Só se for por causa da barba. Não posso perder peso, tenho que ganhar. Lá pela última vez que nos vimos até agora eu ganhei uns 4 kg de massa magra, ainda me faltam uns 6 kg no mínimo agora.

Aerobic Teacher: Nããão, é certeza que você está ficando muito bem.

Kenzo: …

A velha conversinha sorridente de vendedor tentando elogiar o cliente para que ele sempre volte para comprar mais, porém é simpatia falsa, óbvio. Ela deve estar na pendura também, eu entendo. Quem é leigo sempre cai, mas como meu caríssimo brother gosta de falar: “Na escola em que ela se formou, eu estava lá dando aula”

Olá crianças,

Já faz um tempo que não escrevo nada aqui no Kenzo no Dan. Eu estive ocupado essas duas últimas duas semanas com meu ingresso na nova escola técnica entre outras coisas.

Mas como não da para perder certos hábitos, agora que consegui um tempo, resolvi escrever esse post.

Assim, não é por nada, não tenho nada contra conversar com pessoas estranhas, normalmente eu nunca início um diálogo com quem eu não conheço, é difícil mesmo, mas, por favor, se for ter a ousadia de conversar comigo pelo menos tente ser inteligente. Faça um esforço mínimo para não subestimar minha inteligência.

Na Praça da Conceição aqui em Sampa City onde se localiza uma das feiras de artesanato a qual trabalho como expositor as terças e quintas, existe um grande espelho d’agua, que lembra uma piscina bem rasinha, apenas para bater o reflexo dos prédios à sua volta. Um enfeite, diga-se de passagem.

Exemplo de espelho d’agua

Lá convivo com outros expositores, e como a feira é ruim pecuniariamente falando, sempre entra novos expositores tentando a sorte, entre os novatos um tiozinho que vende potes de vidros enfeitados. Este muito simpático, mas sem noção alguma:

Tiozinho: E será que o tempo vai ficar assim?

Kenzo: Ah!? Acho que sim…

É então que viramos para olhar o espelho d’agua e observamos um funcionário o limpando:

Tiozinho: Acho que eles tinham que limpar isso todo dia

Kenzo: Eles têm um aspirador pra limpar o fundo, mas mesmo assim nunca fica bom.

Tiozinho: Mesmo com bomba né…

Kenzo: Era bonito esse espelho antes, havia até carpas neles, mas hoje em dia removeram.

Tiozinho: É!!! Tinha que ter peixe aí, pelo menos assim eles comiam toda a sujeira né?

Kenzo: …

Opa! Dessa eu não sabia, peixes se alimentam de detritos, terra, e demais bactérias e sujeiras. Joguemos todo nosso lixo doméstico em nossos aquários, aterros sanitários para quê?Os peixes darão cabo de tudo. Joguem tudo no lago mais próximo. A solução de qualquer rio poluído do mundo? Criem cardumes neles que logo eles ficarão claros e cristalinos novamente. Eu deveria fazer uma campanha política para vereador de São Paulo com uma nova solução inovadora para despoluir o Rio Tietê e Pinheiros baseado em criação de peixes neles.

Pelamor, pensem antes de falar… pensem…

Dizem que o ser humano, especialmente o homem, não pensa em outra coisa, para ser mais específico: a cada sete segundos. E ainda ssim existem mitos e mais mitos que cercam o assunto. Talvez porque ainda hoje existam pais que não conversem com os filhos sobre o assunto; ou porque tem vergonha ou ainda porque não sabem mesmo.

• Os homens são mais promíscuos que as mulheres.
  Falso. Pode ser incômodo para algumas mulheres, mas um estudo publicado no The Journal of Sex Research feita pelo professor associado de psicologia na Universidade Estatal de Ohio do campus Mansfield, Terri Fisher, e pelo professor assistente de psicologia na Universidade do Maine, Michele Alexander, sugere que as mulheres podem ser tão ou mais promíscuas que os homens, mas não são tão honestas e abertas para falar sobre isso. Segundo muitas pesquisas, nos homens é mais comum que alterem dados como a idade nas quais tiveram sua primeira experiência sexual, ou dizer que têm mais relações que o habitual. Fisher diz: - “As mulheres, contrariamente, são mais sensíveis às expectativas sociais de seu comportamento sexual e fornecem dados inferiores a sua realidade, quando são questionadas a respeito de seu comportamento em algumas pesquisas”.
• Às mulheres não gostam de filem pornô.
  Falso. Um estudo realizado em 2006 por pesquisadores da Universidade de Washington de Medicina em San Louis mediu a atividade de homens e mulheres ao ver como eles se comportavam vendo tanto imagens eróticas como não eróticas, e chegaram a conclusão de que as respostas das mulheres às imagens de casais parcialmente vestidos ou nus de maneira sedutora, eram similares a dos homens, demonstrando que às mulheres também gostam de pornografia.
• Beber suco de abacaxi pode melhorar o sabor do esperma…
  Verdadeiro. Mas não há garantia. Enquanto o sêmen é considerado cientificamente neutro, já que tem um pH de 7.2 a 8.0 e em grande parte é composto de frutose, muitas mulheres queixam-se de que o sabor do sêmen é amargo e salgado. Isto se deve em grande parte ao que o homem come. O esperma é afetado pelo que se come, igual a todas as secreções do corpo. Muitas mulheres informaram que o esperma do homem tem melhor gosto quando eles consomem frutas que têm um alto conteúdo de açúcares naturais como o abacaxi, papaya, melão, maçã e uva, que compensam o sabor amargo.
• Você pode se tornar um viciado em paginas pornôs.
  Verdadeiro. Mas o risco é muito baixo. O MensHealth.com informa que “só 1% de todas as pessoas que visitam sites pornô na internet se tornam viciados”, mas acrescenta que “38% cento dos viciados são casados”.
• Os homens pensam em sexo a cada sete segundos.
  Falso. Segundo o Instituto Kinsey, 54% dos homens pensam em sexo todos os dias ou várias vezes ao dia, 43% várias vezes por mês ou por semana e 4% uma vez ao mês. O Instituto Kinsey também informa que 19% das mulheres pensam em sexo todos os dias ou várias vezes ao dia, 67% várias vezes ao mês ou várias vezes por semana e que 14% uma vez ao mês.
• Os homens chegam a seu ápice sexual aos 18 anos e as mulheres aos 28.
  É verdadeiro, até certo ponto. Enquanto se fala de hormônios sexuais, a testosterona do homem atinge seu ponto máximo à idade de 18 anos e o estrogênio de uma mulher no fim dos 20. “Mas hormônios não significa necessariamente o ápice do desempenho sexual”.
• O sêmen é baixo em carboidratos.
  Falso. Como dito anteriormente, o sêmen é em grande parte composto de frutose e enzimas, pelo que a idéia de levar a cabo uma dieta a base de sexo oral, com o objetivo de caber no biquíni no próximo verão, não é nada boa.
• A maioria dos orgasmos nas mulheres são durante o coito, somente.
  Falso. Claro, o pênis é o suficiente eficiente para deixá-las loucas, mas segundo o Dr Elisabeth A. Lloyd, um filósofo da ciência e professor na Universidade de Indiana e autor do livro “O caso do Orgasmo Feminino: Sesgo na ciência da evolução,” só uma pequena percentagem das mulheres experimentam orgasmos “comumente” durante as relações sexuais. A estimulação do clitóris durante o coito aumenta enormemente a possibilidade do orgasmo, devido a que a única função do clitóris é induzir ao prazer sexual.
• Os homens negros têm pênis maiores.
  Verdadeiro, além de maiores são também mais grossos. Um estudo sobre o assunto revelou as seguintes estatísticas: os homens asiáticos têm os menores, com uma média de 10 a 13 cm, os caucasianos chegam até os 15 cm em média enquanto os pênis de homens negros podem chegar a medir 18 cm em média.
• Os amendoins podem levantar defunto.
  Falso, a não ser que ponha-os na boca da Juliana Paes pelada ao seu lado na cama. Não existe nada que comprove o poder do amendoim e também de alguns outros viagras naturais cantados aos quatro ventos. Se bem que tem louco que se excita com com qualquer coisa.
• Masturbação é doença e um pecado?
  Falso. A masturbação é um comportamento absolutamente normal e pode estar presente em qualquer idade apesar de que as fantasias vinculadas ao ato em si são fontes de culpa universais. É muito importante que os pais possam permitir esse comportamento em seus filhos, oferecendo a privacidade necessária a eles, para evitar que suas próprias vergonhas afetem a sua vida sexual adulta. Da mesma forma é bom evitar a propagação de mentiras que dizem que quem se masturba fica louco, epiléptico, esquizofrênico e tornam-se “mãos peludas” no caso dos meninos ou ainda que, segundo algumas religiões, “está se jogando sangue puro fora” ou desperdiçando sêmen. É necessário e preponderante enfatizar que a masturbação é um ensaio essencial para a realização sexual de um adulto.
• O sexo é sujo.
  Falso. Não há sujeira alguma nas secreções vaginais. Normalmente, o muco presente na vagina é responsável pela lubrificação para a atividade sexual não ser dolorosa e pela manutenção da flora vaginal saudável. Ele é produzido de forma similar à saliva da boca. Somente em condições de infecções podemos observar mal cheiro, sintomas de ardência e coceira na região. Para o sêmen a situação é a mesma. Este é composto por secreções que ajudam a lubrificação e o deslocamento dos espermatozóides. Em condições normais, não há infecções.
• Sexo é desgastante?
  Falso. Algumas pessoas aprenderam que quanto mais se faz sexo, menos sexo vai sobrar para as relações futuras. Mas sexo não gasta não! O que ocorre é que há uma variação na freqüência de relações de acordo com a idade da pessoa. O hormônio responsável pelo desejo sexual é a testosterona que diminui um pouco em sua produção com o passar dos anos, além de o próprio corpo ficar mais fatigado com a idade. Então não deve existir preocupação com o numero de ejaculações ou orgasmos na juventude. Isso não vai privá-lo de sexo após os 40, com certeza.
• O homem sempre deve estar apto e pronto para o sexo?
  Falso. Existe uma certa cobrança de que o homem deve estar sempre pronto para o sexo de que ele sempre deve “estar a fim” (no sentido de obrigação mesmo). A verdade é que isso também é um mito. O homem nem sempre está disponível para o sexo. Existe uma tendência conforme a idade e as características individuais de cada um. Normalmente o jovem tem maior disposição ao sexo. Na puberdade tem o período refratário curto, apresenta maior freqüência de atividade sexual. Já no homem mais velho, o período refratário aumenta, tal como a saciedade (satisfação sexual plena após atividade sexual). Cedo pela manhã há maior tendência de se ter ereções (o chamado “tesão de mijo”). Mas ao longo do dia, a vontade pode variar e até pode ser absolutamente normal um homem não apresentar desejo sexual algum.

Créditos: MDIG

De qualquer forma sempre preferi um PC mas…

Vi no novo-MUNDO

O que leva um funcionário de uma companhia privada usar a camisa da empresa com tão afinco? O que leva um simples empregado ficar revoltado pelo seu patrão não conseguir extrair mais valia do que já extrai das costas do pobre coitado?

Juro que não entendo certas coisas. Aliás, entendo sim, quem não entende é a pobre cabecinha alienada que estava dirigindo o ônibus que tomei na última sexta-feira para ir até a escola nova onde estava fazendo matrícula.

Aqui em Sampa City existe um sistema de bilhete de transporte que provavelmente já foi implantado em muitas outras cidades brasileiras onde permite você transitar em até 4 ônibus gastando apenas uma passagem dentro de duas horas, formalmente chamado de Bilhete Único.

Subi no ônibus belo e folgado e fiquei na frente dele sem atravessar a catraca para fazer isso somente quando eu chegasse no meu destino e assim ganhar mais tempo e quem sabe assim, se conseguisse cumprir meu compromisso rápido, voltar para casa usando da mesma passagem sem gastos adicionais.

Acontece que quando cheguei ao ponto final e fui atravessar a catraca, no que coloco a mão no bolso…

Kenzo: Cadê minha carteira!?!?

Pois é… Nem preciso dizer que comecei a ficar de tudo quanto é cor, verde, vermelho, azul… Voltei ao assento, olhei no chão… Procurei… Nada, desconfiei até de uma senhora sentada ao meu lado. Nessas horas você não pensa que é igual ao que o Direito que diz: “Que todos são inocentes até que se prove o contrário”. E sim: “Que todos são culpados até que se prove o contrário”.

Já não havia mais o que ser feito, então me dirijo ao cobrador:

Kenzo: Olha… Perdi minha carteira, não sei o que aconteceu.

Cobrador: Ah, vai falar com o motorista. (me encarando com olhar de morte)

Vou ao dito:

Kenzo: O cobrador me mandou falar com você… Olha, não sei o que aconteceu. Se fui roubado ou se a perdi… Estou sem minha carteira.

Motorista: Ah!? Ah não acredito, você veio de caronista então? Não vai pagar? (Já fazendo cara de puto da vida)

Kenzo: Não, eu realmente estou sem dinheiro, estava tudo na carteira.

Motorista: Meu, olha lá fora (apontando pra fora do ônibus), três… TRÊS caronistas e com você é o quarto, você acha isso bonito é? (falando com tom putérrimo quase enlouquecendo).

Kenzo: E você acha que eu posso fazer o quê? Não estou agindo de má fé, nem tão pouco subi nesse ônibus com essa intenção. E eu que terei que voltar a pé pra casa agora?

Então que ele finalmente abre a porta frontal para eu descer.

Juro que não entendo. Esses caras por acaso recebem alguma comissão por quantidade de passageiros transportados da SPTRANS? O energúmeno não sabia que dali do terminal eu precisaria de qualquer forma subir em outro ônibus e de qualquer jeito se não for depositado o dinheiro pelo carro que ele dirige, seria depositado eletrônicamente em outro? Para que esbravejar tanto se o maior prejudicado naquele momento era eu? O sistema receberia de qualquer jeito. Cara doido.

Charles, ou Carlão. Motorista de ônibus e Imperador de Britannia nas horas vagas: “Ahhh?! Caronistaaa??? Não transporto Caroniistaaass!!!”

Andei pelo terminal desnorteado pela perda até topar com alguns seguranças do mesmo que me disseram para falar com um fiscal para anotar o número do ônibus do ocorrido. Claro que eu sabia isso tudo seria inútil, então depois de falar com o fiscal fui ao orelhão do terminal e liguei para casa, onde soube que minha perda na verdade estava em casa desde o início para alívio deste que vos escreve.

Meu brother teve a “gentileza” de atravessar um trânsito ferrenho da Anchieta para trazer a carteira para que eu pudesse prosseguir minha viagem e cumprir meu compromisso finalmente. Nessa brincadeira gastei pelo menos duas horas a mais do planejado para fazer isso.

Se algum motorista de ônibus de Sampa ler isso, nos dê uma luz do porque de tanta ignorância e adoração pela sua querida empresa que os exploram diariamente ou por favor, queiram ser enrabados por um nabo gigante. Grato!

Apenas lembrem-se de verificar a previsão do tempo e se o local é propício a enchentes antes:

Vi no Bobagento

Aproveitando que eu estava fazendo limpeza no meu about do Orkut…

Para você me amar você precisa deixar que:

Eu te dê muita atenção e carinho,
Preocupe-me em fazer você feliz,
Eu seja totalmente dedicado a você,
Eu ouça seus problemas e queira a proteger de tudo que a incomode,
Eu faça você se sentir única e especial,
Eu te ame apaixonadamente.
E se ainda assim você não conseguir sentir nada disso, significa que você não me ama.

Anderson S. Araújo

Mais um momento de reflexão romântica dedicada totalmente para a Bruna, desde que me puxou para o seu lado há um ano, eu nunca mais me senti o mesmo…

Bruna, te amo.

Meu caríssimo amigo Antônio uma vez me recomendou que eu fizesse um Mantra, uma projeção afirmativa de frases de maneira que eu sempre tivesse isso por perto para nunca me esquecer de meus objetivos.

Como estava em um período de buscas (sempre estou), resolvi escrever um como a seguir:

Não deixarei a peteca jamais cair, não posso desistir
Irei me esforçar até meu limite, preciso atingir
Por pior que esteja a situação, ai de erguer a cabeça
Se me derrubarem me levanto novamente e caminho em frente

Sempre plantarei apenas o melhor de mim
Para amanhã colher somente os melhores frutos
Abrir-me-ei verdadeiramente para todos meus amigos e eles irão me apoiar

E nas minhas lágrimas escorrem a dor
E no meu sorriso escorre a gentileza
E no meu rosto sério escorre preocupação
E nos meus olhos escorre determinação
E na minha cabeça escorre razão

Toda concorrência será aniquilada
Todos os obstáculos passados
Todos inimigos vencidos
Todos meus objetivos ais de serem alcançados

De qualquer caminho, forma e lugar
Com meu esforço, com toda força que eu dispuser

Anderson S. Araújo

Ficou bonitinho não? O mesmo esteve online em meu perfil do Orkut até ontem, e agora estará apenas postado aqui no blog, mas não em forma ‘mantrica’, e sim poética.

Razões?

Primeiro que percebi que não sou do tipo que lê livros de auto-ajuda e cria frases para me lembrar que minha vida é um caos e eu preciso me mexer para mudar algo. Não faz o meu gênero.

Segundo que procurando por definições de Mantra pela internet descobri que a coisa toda transcende além de simples orações de auto-ajuda:

Mantra (do sânscrito Man mente e Tra alavanca) é uma sílaba ou poema religioso normalmente em sânscrito. Os mantras originaram do hinduísmo, porém são utilizados também no budismo e jainismo.

Os mantras são entoados como orações, repetidos como as do cristianismo. Contudo, diferentemente do cristianismo, não constituem propriamente um diálogo com Deus. O budismo mahayana do Tibete usa mantras em tibetano, o zen-budismo do Japão os usa em japonês. John Blofeld encontrou em Hong Kong no começo do século XX mantras cuja língua ninguém sabia identificar, e que pareciam uma alteração de um original sânscrito.

Mecanismo de funcionamento

Ao longo dos anos, os ocidentais que chegaram ao oriente tentaram explicar porque os mantras produzem os efeitos esperados. Blofeld, que estudou por dentro as culturas indiana e chinesa, notou que não é necessário saber o significado das palavras ditas.

Alguns psicólogos ocidentais defendem que o mantra possui uma energia sonora que movimenta outras energias que envolvem quem o entoa. Blofeld observou que não importa a correção da pronúncia: encontrou o mesmo mantra entoado de forma muito diferente em países diversos, e sempre produzindo os efeitos esperados.

Outra explicação seria a mesma usada para o efeito dos mudras: um gesto repetido por tantas pessoas durante tantos séculos que criou um tipo de caminho energético - que podemos chamar de marca no akasha, ou no inconsciente coletivo - que é rapidamente seguido pela psique da pessoa que o executa.

Fonte Wikipédia

Não é algo simples assim e envolve coisas como pregação religiosa até (meu ceticismo não me permite isso)

O que eu gerei não foi um mantra e sim apenas um grupo de frases auto-piedosas para saciar um momento de fraqueza minha.

Não é que eu não acredite que as palavras não tenham força, só que dependendo da forma que elas são expostas e depois refletidas, faz parecer a coisa toda parecer idiota demais.

Se existe alguma coisa que preciso fazer para melhorar minha situação, seja acadêmica, profissional, financeira ou amorosa, isso deve partir de atitudes seguido de minha vontade e necessidade de melhorar, e não de “lembretes” para me ter sempre em mente que eu preciso fazer isso.

No dia que alguém escutar eu recitando orações de qualquer tipo em voz alta, pode internar que já estarei em fase alucinógena terminal.

Quero já aqui deixar um grande agradecimento ao meu amigo Antônio, que sempre me da bons conselhos e me ajuda muito (se fosse eu, já teria mandado eu ir para o inferno). A idéia não foi ruim, mas apenas não se aplica ao meu perfil de pessoa.

Eu não morri!!! (ainda). Para não dizer que não ando postando nada, taí um textículo que estava jogado em um .txt há anos no meu hard disk, bem hilário por sinal:

Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA-QUE-O-PARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero…

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco me mandando entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculinos e femininos.

Não tenho a “versão feminina”, mas só essa já valeu pelas risadas.

Colombiano é atingido por chifrada de touro na Festa de San Fermín

 

Um jovem colombiano de 26 anos ficou ferido neste sábado no encierro (corrida de touros) da Festa de San Fermín, na cidade espanhola de Pamplona, após uma chifrada na coxa direita.

Colombiano atingido por touro em festival de San Fermín na Espanha passa por cirurgia

Segundo o boletim médico de um hospital de Pamplona, o paciente, W.J.C. foi operado e permanecerá internado.

Linda chifrada!!! O importante é que o animal (o touro) passa bem.

E lembrando que eu SEMPRE torço para o touro: