Relacionamentos


3280mn Dizem que o ser humano, especialmente o homem, não pensa em outra coisa, para ser mais específico: a cada sete segundos. E ainda ssim existem mitos e mais mitos que cercam o assunto. Talvez porque ainda hoje existam pais que não conversem com os filhos sobre o assunto; ou porque tem vergonha ou ainda porque não sabem mesmo.

  • Os homens são mais promíscuos que as mulheres.
    Falso. Pode ser incômodo para algumas mulheres, mas um estudo publicado no The Journal of Sex Research feita pelo professor associado de psicologia na Universidade Estatal de Ohio do campus Mansfield, Terri Fisher, e pelo professor assistente de psicologia na Universidade do Maine, Michele Alexander, sugere que as mulheres podem ser tão ou mais promíscuas que os homens, mas não são tão honestas e abertas para falar sobre isso. Segundo muitas pesquisas, nos homens é mais comum que alterem dados como a idade nas quais tiveram sua primeira experiência sexual, ou dizer que têm mais relações que o habitual. Fisher diz: - “As mulheres, contrariamente, são mais sensíveis às expectativas sociais de seu comportamento sexual e fornecem dados inferiores a sua realidade, quando são questionadas a respeito de seu comportamento em algumas pesquisas”.
  • Às mulheres não gostam de filem pornô.
    Falso. Um estudo realizado em 2006 por pesquisadores da Universidade de Washington de Medicina em San Louis mediu a atividade de homens e mulheres ao ver como eles se comportavam vendo tanto imagens eróticas como não eróticas, e chegaram a conclusão de que as respostas das mulheres às imagens de casais parcialmente vestidos ou nus de maneira sedutora, eram similares a dos homens, demonstrando que às mulheres também gostam de pornografia.
  • Beber suco de abacaxi pode melhorar o sabor do esperma…
    Verdadeiro. Mas não há garantia. Enquanto o sêmen é considerado cientificamente neutro, já que tem um pH de 7.2 a 8.0 e em grande parte é composto de frutose, muitas mulheres queixam-se de que o sabor do sêmen é amargo e salgado. Isto se deve em grande parte ao que o homem come. O esperma é afetado pelo que se come, igual a todas as secreções do corpo. Muitas mulheres informaram que o esperma do homem tem melhor gosto quando eles consomem frutas que têm um alto conteúdo de açúcares naturais como o abacaxi, papaya, melão, maçã e uva, que compensam o sabor amargo.
  • Você pode se tornar um viciado em paginas pornôs.
    Verdadeiro. Mas o risco é muito baixo. O MensHealth.com informa que “só 1% de todas as pessoas que visitam sites pornô na internet se tornam viciados”, mas acrescenta que “38% cento dos viciados são casados”.
  • Os homens pensam em sexo a cada sete segundos.
    Falso. Segundo o Instituto Kinsey, 54% dos homens pensam em sexo todos os dias ou várias vezes ao dia, 43% várias vezes por mês ou por semana e 4% uma vez ao mês. O Instituto Kinsey também informa que 19% das mulheres pensam em sexo todos os dias ou várias vezes ao dia, 67% várias vezes ao mês ou várias vezes por semana e que 14% uma vez ao mês.
  • Os homens chegam a seu ápice sexual aos 18 anos e as mulheres aos 28.
    É verdadeiro, até certo ponto. Enquanto se fala de hormônios sexuais, a testosterona do homem atinge seu ponto máximo à idade de 18 anos e o estrogênio de uma mulher no fim dos 20. “Mas hormônios não significa necessariamente o ápice do desempenho sexual”.
  • O sêmen é baixo em carboidratos.
    Falso. Como dito anteriormente, o sêmen é em grande parte composto de frutose e enzimas, pelo que a idéia de levar a cabo uma dieta a base de sexo oral, com o objetivo de caber no biquíni no próximo verão, não é nada boa.
  • A maioria dos orgasmos nas mulheres são durante o coito, somente.
    Falso. Claro, o pênis é o suficiente eficiente para deixá-las loucas, mas segundo o Dr Elisabeth A. Lloyd, um filósofo da ciência e professor na Universidade de Indiana e autor do livro “O caso do Orgasmo Feminino: Sesgo na ciência da evolução,” só uma pequena percentagem das mulheres experimentam orgasmos “comumente” durante as relações sexuais. A estimulação do clitóris durante o coito aumenta enormemente a possibilidade do orgasmo, devido a que a única função do clitóris é induzir ao prazer sexual.
  • Os homens negros têm pênis maiores.
    Verdadeiro, além de maiores são também mais grossos. Um estudo sobre o assunto revelou as seguintes estatísticas: os homens asiáticos têm os menores, com uma média de 10 a 13 cm, os caucasianos chegam até os 15 cm em média enquanto os pênis de homens negros podem chegar a medir 18 cm em média.
  • Os amendoins podem levantar defunto.
    Falso, a não ser que ponha-os na boca da Juliana Paes pelada ao seu lado na cama. Não existe nada que comprove o poder do amendoim e também de alguns outros viagras naturais cantados aos quatro ventos. Se bem que tem louco que se excita com com qualquer coisa.
  • Masturbação é doença e um pecado?
    Falso. A masturbação é um comportamento absolutamente normal e pode estar presente em qualquer idade apesar de que as fantasias vinculadas ao ato em si são fontes de culpa universais. É muito importante que os pais possam permitir esse comportamento em seus filhos, oferecendo a privacidade necessária a eles, para evitar que suas próprias vergonhas afetem a sua vida sexual adulta. Da mesma forma é bom evitar a propagação de mentiras que dizem que quem se masturba fica louco, epiléptico, esquizofrênico e tornam-se “mãos peludas” no caso dos meninos ou ainda que, segundo algumas religiões, “está se jogando sangue puro fora” ou desperdiçando sêmen. É necessário e preponderante enfatizar que a masturbação é um ensaio essencial para a realização sexual de um adulto.
  • O sexo é sujo.
    Falso. Não há sujeira alguma nas secreções vaginais. Normalmente, o muco presente na vagina é responsável pela lubrificação para a atividade sexual não ser dolorosa e pela manutenção da flora vaginal saudável. Ele é produzido de forma similar à saliva da boca. Somente em condições de infecções podemos observar mal cheiro, sintomas de ardência e coceira na região. Para o sêmen a situação é a mesma. Este é composto por secreções que ajudam a lubrificação e o deslocamento dos espermatozóides. Em condições normais, não há infecções.
  • Sexo é desgastante?
    Falso. Algumas pessoas aprenderam que quanto mais se faz sexo, menos sexo vai sobrar para as relações futuras. Mas sexo não gasta não! O que ocorre é que há uma variação na freqüência de relações de acordo com a idade da pessoa. O hormônio responsável pelo desejo sexual é a testosterona que diminui um pouco em sua produção com o passar dos anos, além de o próprio corpo ficar mais fatigado com a idade. Então não deve existir preocupação com o numero de ejaculações ou orgasmos na juventude. Isso não vai privá-lo de sexo após os 40, com certeza.
  • O homem sempre deve estar apto e pronto para o sexo?
    Falso. Existe uma certa cobrança de que o homem deve estar sempre pronto para o sexo de que ele sempre deve “estar a fim” (no sentido de obrigação mesmo). A verdade é que isso também é um mito. O homem nem sempre está disponível para o sexo. Existe uma tendência conforme a idade e as características individuais de cada um. Normalmente o jovem tem maior disposição ao sexo. Na puberdade tem o período refratário curto, apresenta maior freqüência de atividade sexual. Já no homem mais velho, o período refratário aumenta, tal como a saciedade (satisfação sexual plena após atividade sexual). Cedo pela manhã há maior tendência de se ter ereções (o chamado “tesão de mijo”). Mas ao longo do dia, a vontade pode variar e até pode ser absolutamente normal um homem não apresentar desejo sexual algum.

 

Créditos: MDIG

Aproveitando que eu estava fazendo limpeza no meu about do Orkut…

Para você me amar você precisa deixar que:


Eu te dê muita atenção e carinho,
Preocupe-me em fazer você feliz,
Eu seja totalmente dedicado a você,
Eu ouça seus problemas e queira a proteger de tudo que a incomode,
Eu faça você se sentir única e especial,
Eu te ame apaixonadamente.
E se ainda assim você não conseguir sentir nada disso, significa que você não me ama.


Anderson S. Araújo

Mais um momento de reflexão romântica dedicada totalmente para a Bruna, desde que me puxou para o seu lado há um ano, eu nunca mais me senti o mesmo…

Bruna, te amo.

Eu não morri!!! (ainda). Para não dizer que não ando postando nada, taí um textículo que estava jogado em um .txt há anos no meu hard disk, bem hilário por sinal:

 

Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA-QUE-O-PARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero…

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco me mandando entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculinos e femininos.

Não tenho a “versão feminina”, mas só essa já valeu pelas risadas.

deletePare de sofrer já! Para que sustentar aquelas milhares de “amizades” inúteis que nunca te procuram pra nada e apenas fazem volume na sua lista de contatos/amigos?

Aquela pessoa que você achou só seu Deus sabe onde não para de te enviar aqueles cartões idiotas e mensagens de auto-ajuda ctrl+c/v no Orkut?

Aquele Miguxo não para de te atazanar pedindo por atenção no MSN e não consegue mesmo assim manter uma linha sequer de papo racional e inteligente?

Pois saiba você meu amigo, que para essas coisas existem uma solução rápida e simples. E quanto você pagaria por isso? Calma, ainda tem mais!

Além de se livrar de toda essa corja esse peso, você leva de brinde o kit “Sou feliz, só falo com quem é meu amigo” que inclui todas as pessoas inteligíveis e amigáveis que você deixou continuar em sua lista após a limpa.

Veja o depoimento de um de nossos usuários:

Kenzo: “Eu já não agüentava mais. Alguns me atazanavam e outros eu nunca consegui teclar uma linha, era muito estressante ver aquele popup de pessoas que eu nem conhecia bem subindo do lado direito do meu desktop. Agora eu já me sinto bem melhor, ficou tudo mais claro e limpo e consigo conversar direito com as pessoas que realmente importam.”

Não perca mais tempo, faça como nosso amigo e seja mais um usuário feliz.

Algumas coisas acontecem e as vezes pessoas muito céticas iguais a mim depois simplesmente não conseguem explicar como chegaram naquilo. Não caros pregadores teístas, reservo-me no meu direito de crença em dizer que não é coisa de Deus. 

Vou explanar um desses casos recente dentre muitos que vêm ocorrendo desde que conheci uma pessoa, a Bruna, que a meu ver, ou é meu verdadeiro talismã da sorte ou o destino dela não para de atraí-la para o meu lado (ou o meu para o lado dela).

Leoni (2005) Ao Vivo Numa bela madrugada estávamos conversando no MSN quando pergunto a ela o que ela estava fazendo. Ela estava ouvindo música, um cantor de rock/MPB dos anos 80, Leoni. Eu sempre me amarrei em música dos anos 80, afinal eu vivi dessa época também, então em uma rápida pesquisada eu acho o site dele e verificando a agenda leio que ele estaria aqui perto, no Sesi Paulista sexta-feira dia 30. Ótimo, excelente música com excelente companhia, mostro a Bruna e ela adora a idéia e concorda em ir comigo.

Não preciso dizer que para mim a atração principal sempre será ela, o show é o bônus. Bem… Fiquei encarregado de comprar os ingressos, e ainda faltavam duas semanas para o show, então como eu iria estar bem ocupado durante a primeira semana, deixei para ir na segunda-feira dia 26, na semana do show, para ir atrás dos ingressos. Cinco dias de antecedência, sai de casa tranquilamente para ir ao Sesi comprar os ditos cujos, então que de lá me mandam para a bilheteria na FNAC que fica ali por perto também e de lá ouço uma tragédia: “Senhor, ingressos desse show já estão esgotados”.

Entro em choque, em parafusos, sem saber muito que fazer eu saio desolado. Bom… Jogo um email para ela com o aviso, mas temo que ela não leria a tempo. E cadê o telefone dela nessas horas… Começo a falar com amigos para traçar idéias para outros programas, mas sei que ela estava hiper ansiosa para ver o show, iria ser páreo duro achar algo tão bom quanto tudo numa sexta-feira à noite e que fosse economicamente viável para mim.

Reunimos milhares de idéias em um bloco de notas, mas nenhuma a meu ver chegava perto do que já tínhamos planejado. Terça se passa… Quarta… E eu nem conseguia mais dormir direito, isso me corroia por dentro aos poucos. Eu não iria agüentar ver ela chegando naquele show e se desapontar. Quinta eu resolvo tomar uma atitude, adianto meus afazeres na oficina e vou ao encontro dela na escola técnica que ela estuda. Jogo aberto e franco. Então consigo avisá-la, mas creio que ela ficara um pouco triste, mas pelo menos não iria receber o baque da notícia bem na frente do Sesi na hora do show.

Daí eu recomendo outros programas que ela queira fazer e indico cinema, mas que eu iria com ela a qualquer outro lugar que ela quisesse, então ficou combinado dela ligar para mim até o final da noite para acertarmos isso e os detalhes. Ela liga e recomenda uma peça que iria acontecer naquele mesmo prédio meia hora depois do Leoni, DESaTINADO, ótimo, era entrada franca. Combinado e novamente eu estava encarregado de conseguir os ingressos.

Sexta-feira o grande dia. Adianto meu serviço novamente na oficina e saio por volta das 4 horas da tarde para tentar conseguir pegar os malditos ingressos. Dessa vez não poderia ter erro, tinha que ser perfeito. Chego à bilheteria as cinco da tarde e… “Já se esgotaram os ingressos, só distribuímos 50 por dia logo quando a bilheteria abre ao meio dia…” Bom meus caros, sabem aqueles momentos que você quer ser atropelado por um trem, ônibus ou o que seja?

Saio para frente do Sesi novamente fracassado. O jeito seria apelar para o Plano B, cinema. O que não seria ruim, mas que na verdade não estava dentro dos planos, pois dois fracassos em uma mesma semana já estavam sendo demais para mim. Bem… Já eram quase seis quando avisto na frente do prédio um antigo companheiro de trabalho, o pipoqueiro Edson que há anos faz dali seu ponto de ganha pão. Conversa vai, conversa vem… Quando outro indivíduo entra na história, um dos porteiros e segurança do Sesi, que vem na “maciota” entregar algo nas mãos de meu caro amigo Edson que disfarçadamente coloca dentro da gaveta do carrinho de pipoca.

Anderson: O que é isso aí?

Edson: Ah?… Ingressos…

Anderson: Hmm, do que?

Porteiro: Show do Leoni, às 8 horas.

Anderson: Opa! Eu quero isso aí! Tem dois aí?

Edson: Tem, e como você é da galera pode levar pelo preço de custo.

Não meus caros, foi algo assim indescritível mesmo, sem explicação, pois eu que não tinha nada, depois me aparece tudo. Então cinco minutos, isso mesmo, apenas cinco minutos depois, ela aparece ao meu encontro e eu com os ingressos do que queríamos ver inicialmente em mãos.

Para ficar um pouco melhor ainda, os ingressos que tinham como lugares demarcados fileiras próximas as paredes, quando chegamos ao teatro, já estavam ocupados, então existiam vários lugares vagos na central e eu no maior dos atos de cara-de-madeira, sento-me com ela neles. Perfeito.

É amigos… Não é que eu duvide de destino e creia no acaso, apenas sempre acreditei que linhas de coisas que fazemos durante nossas vidas vão levando a tendências de coisas que possam acontecer a nós, ruins ou boas. Mas nesse caso e em outros que não contei aqui desde que a conheci… estou sem como explicar racionalmente até agora.

Será que se eu fizer um joguinho agora eu ganho pelo menos a quina da mega-sena?

Talvez apenas se ela escolher os números…

O vídeo abaixo ensina como beijar alguém apaixonadamente, ele vem de uma série de outras “lições” que talvez eu vá postando aqui aos poucos.

É bem cômico, porém consegue passar o de alguma forma o teor da coisa:

 

Achado por nosso amigo !sonic.the.hedgehog

Essas são velhas, meio planeta já leu. É daqueles e-mails que ficam pipocando nos Fowards para lá e para cá. Os créditos deste também vai para nosso amigo Jason:

CANTADAS

Pra cada cantada….tem uma resposta. Às vezes… a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

…. Agora sem réplica……..

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

 

O texto a seguir não remete necessariamente a opinião do escritor deste ilustríssimo blog. Os créditos são inteiramente de meu amigo Jason:

homem-mulher-sexo-orapois

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD(e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!