Contos de comércio: Comida de Peixe

Olá crianças,

Já faz um tempo que não escrevo nada aqui no Kenzo no Dan. Eu estive ocupado essas duas últimas duas semanas com meu ingresso na nova escola técnica entre outras coisas.

Mas como não da para perder certos hábitos, agora que consegui um tempo, resolvi escrever esse post.

Assim, não é por nada, não tenho nada contra conversar com pessoas estranhas, normalmente eu nunca início um diálogo com quem eu não conheço, é difícil mesmo, mas, por favor, se for ter a ousadia de conversar comigo pelo menos tente ser inteligente. Faça um esforço mínimo para não subestimar minha inteligência.

Na Praça da Conceição aqui em Sampa City onde se localiza uma das feiras de artesanato a qual trabalho como expositor as terças e quintas, existe um grande espelho d’agua, que lembra uma piscina bem rasinha, apenas para bater o reflexo dos prédios à sua volta. Um enfeite, diga-se de passagem.

Exemplo de espelho d’agua

Lá convivo com outros expositores, e como a feira é ruim pecuniariamente falando, sempre entra novos expositores tentando a sorte, entre os novatos um tiozinho que vende potes de vidros enfeitados. Este muito simpático, mas sem noção alguma:

Tiozinho: E será que o tempo vai ficar assim?

Kenzo: Ah!? Acho que sim…

É então que viramos para olhar o espelho d’agua e observamos um funcionário o limpando:

Tiozinho: Acho que eles tinham que limpar isso todo dia

Kenzo: Eles têm um aspirador pra limpar o fundo, mas mesmo assim nunca fica bom.

Tiozinho: Mesmo com bomba né…

Kenzo: Era bonito esse espelho antes, havia até carpas neles, mas hoje em dia removeram.

Tiozinho: É!!! Tinha que ter peixe aí, pelo menos assim eles comiam toda a sujeira né?

Kenzo: …

Opa! Dessa eu não sabia, peixes se alimentam de detritos, terra, e demais bactérias e sujeiras. Joguemos todo nosso lixo doméstico em nossos aquários, aterros sanitários para quê?Os peixes darão cabo de tudo. Joguem tudo no lago mais próximo. A solução de qualquer rio poluído do mundo? Criem cardumes neles que logo eles ficarão claros e cristalinos novamente. Eu deveria fazer uma campanha política para vereador de São Paulo com uma nova solução inovadora para despoluir o Rio Tietê e Pinheiros baseado em criação de peixes neles.

Pelamor, pensem antes de falar… pensem…

 

E era um lindo dia para um festival de música eletrônica…

Apenas lembrem-se de verificar a previsão do tempo e se o local é propício a enchentes antes:

Vi no Bobagento

 

Depilação (versão masculina)

Eu não morri!!! (ainda). Para não dizer que não ando postando nada, taí um textículo que estava jogado em um .txt há anos no meu hard disk, bem hilário por sinal:

 

Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA-QUE-O-PARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero…

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco me mandando entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculinos e femininos.

Não tenho a “versão feminina”, mas só essa já valeu pelas risadas.

 

Idiota da semana

Euhauheuheuaheauheauheeauhau, eu não me aguento de rir mais minha gente:

Ele deveria concorrer também ao Darwin Awards

 

Vi no chongas

 

Education Fail

Ah… as crianças, como aprendem cedo…

 

 

Do The FAIL Blog

 

Teste seu inglês

Falar inglês é para muitos. O teste de fluência abaixo, porém, é para poucos.

 

 

1. Módulo básico

Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?

Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Módulo avançado

Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa transexual observa qual botão do relógio Swatch?

Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. Para especialistas

Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual observa qual botão do relógio Swatch suíço?

Em inglês: Three swedish switched witches watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish switched witch watch which swiss Swatch watch switch?

 

Vi no Caixa Preta

 

Última foto enviada pela Nasa…

 

Enviada por Jason

 

Tudo que sei aprendi com minha mãe

Olha pessoas, Mamãe ensina cada coisa…não é mesmo?

 

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO…
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

Minha mãe me ensinou a GRATIDÃO…
‘EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!’

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!’

Me ensinou a CONTRADIÇÃO…
‘ FECHA A BOCA E COME!’

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ…’

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS ….
‘OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
‘PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE .’

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
‘VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!’

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?’

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
‘VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!’

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA…
‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?’

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR…
‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
‘JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS !! PEGA UM POR UM!!’

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’

‘BRIGADOOO’ MÃE…

 

Lógica Masculina

Enviada via FW pelo Jason:

 

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único
filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
Excelentíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… ela
saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado
lógico:
Senhor Juiz, me responda uma pergunta:
Quando eu coloco a moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que
sai é minha ou da máquina?

 

Estamos loucos?!?!

 

 

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

 

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão Encaminhar’… é a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também…

 

Via FW de um e-mail que recibi de meu amigo Rafael Cicero.

 

Como beijar alguém apaixonadamente

O vídeo abaixo ensina como beijar alguém apaixonadamente, ele vem de uma série de outras “lições” que talvez eu vá postando aqui aos poucos.

É bem cômico, porém consegue passar o de alguma forma o teor da coisa:

 

Achado por nosso amigo !sonic.the.hedgehog

 

Equipamentos de segurança de ponta

 

Combatendo a Sinusite

 

 

Do (X)ute Científico

 

Amigos são pra essas coisas