Grandes mitos sobre o sexo

Dizem que o ser humano, especialmente o homem, não pensa em outra coisa, para ser mais específico: a cada sete segundos. E ainda ssim existem mitos e mais mitos que cercam o assunto. Talvez porque ainda hoje existam pais que não conversem com os filhos sobre o assunto; ou porque tem vergonha ou ainda porque não sabem mesmo.

• Os homens são mais promíscuos que as mulheres.
  Falso. Pode ser incômodo para algumas mulheres, mas um estudo publicado no The Journal of Sex Research feita pelo professor associado de psicologia na Universidade Estatal de Ohio do campus Mansfield, Terri Fisher, e pelo professor assistente de psicologia na Universidade do Maine, Michele Alexander, sugere que as mulheres podem ser tão ou mais promíscuas que os homens, mas não são tão honestas e abertas para falar sobre isso. Segundo muitas pesquisas, nos homens é mais comum que alterem dados como a idade nas quais tiveram sua primeira experiência sexual, ou dizer que têm mais relações que o habitual. Fisher diz: - “As mulheres, contrariamente, são mais sensíveis às expectativas sociais de seu comportamento sexual e fornecem dados inferiores a sua realidade, quando são questionadas a respeito de seu comportamento em algumas pesquisas”.
• Às mulheres não gostam de filem pornô.
  Falso. Um estudo realizado em 2006 por pesquisadores da Universidade de Washington de Medicina em San Louis mediu a atividade de homens e mulheres ao ver como eles se comportavam vendo tanto imagens eróticas como não eróticas, e chegaram a conclusão de que as respostas das mulheres às imagens de casais parcialmente vestidos ou nus de maneira sedutora, eram similares a dos homens, demonstrando que às mulheres também gostam de pornografia.
• Beber suco de abacaxi pode melhorar o sabor do esperma…
  Verdadeiro. Mas não há garantia. Enquanto o sêmen é considerado cientificamente neutro, já que tem um pH de 7.2 a 8.0 e em grande parte é composto de frutose, muitas mulheres queixam-se de que o sabor do sêmen é amargo e salgado. Isto se deve em grande parte ao que o homem come. O esperma é afetado pelo que se come, igual a todas as secreções do corpo. Muitas mulheres informaram que o esperma do homem tem melhor gosto quando eles consomem frutas que têm um alto conteúdo de açúcares naturais como o abacaxi, papaya, melão, maçã e uva, que compensam o sabor amargo.
• Você pode se tornar um viciado em paginas pornôs.
  Verdadeiro. Mas o risco é muito baixo. O MensHealth.com informa que “só 1% de todas as pessoas que visitam sites pornô na internet se tornam viciados”, mas acrescenta que “38% cento dos viciados são casados”.
• Os homens pensam em sexo a cada sete segundos.
  Falso. Segundo o Instituto Kinsey, 54% dos homens pensam em sexo todos os dias ou várias vezes ao dia, 43% várias vezes por mês ou por semana e 4% uma vez ao mês. O Instituto Kinsey também informa que 19% das mulheres pensam em sexo todos os dias ou várias vezes ao dia, 67% várias vezes ao mês ou várias vezes por semana e que 14% uma vez ao mês.
• Os homens chegam a seu ápice sexual aos 18 anos e as mulheres aos 28.
  É verdadeiro, até certo ponto. Enquanto se fala de hormônios sexuais, a testosterona do homem atinge seu ponto máximo à idade de 18 anos e o estrogênio de uma mulher no fim dos 20. “Mas hormônios não significa necessariamente o ápice do desempenho sexual”.
• O sêmen é baixo em carboidratos.
  Falso. Como dito anteriormente, o sêmen é em grande parte composto de frutose e enzimas, pelo que a idéia de levar a cabo uma dieta a base de sexo oral, com o objetivo de caber no biquíni no próximo verão, não é nada boa.
• A maioria dos orgasmos nas mulheres são durante o coito, somente.
  Falso. Claro, o pênis é o suficiente eficiente para deixá-las loucas, mas segundo o Dr Elisabeth A. Lloyd, um filósofo da ciência e professor na Universidade de Indiana e autor do livro “O caso do Orgasmo Feminino: Sesgo na ciência da evolução,” só uma pequena percentagem das mulheres experimentam orgasmos “comumente” durante as relações sexuais. A estimulação do clitóris durante o coito aumenta enormemente a possibilidade do orgasmo, devido a que a única função do clitóris é induzir ao prazer sexual.
• Os homens negros têm pênis maiores.
  Verdadeiro, além de maiores são também mais grossos. Um estudo sobre o assunto revelou as seguintes estatísticas: os homens asiáticos têm os menores, com uma média de 10 a 13 cm, os caucasianos chegam até os 15 cm em média enquanto os pênis de homens negros podem chegar a medir 18 cm em média.
• Os amendoins podem levantar defunto.
  Falso, a não ser que ponha-os na boca da Juliana Paes pelada ao seu lado na cama. Não existe nada que comprove o poder do amendoim e também de alguns outros viagras naturais cantados aos quatro ventos. Se bem que tem louco que se excita com com qualquer coisa.
• Masturbação é doença e um pecado?
  Falso. A masturbação é um comportamento absolutamente normal e pode estar presente em qualquer idade apesar de que as fantasias vinculadas ao ato em si são fontes de culpa universais. É muito importante que os pais possam permitir esse comportamento em seus filhos, oferecendo a privacidade necessária a eles, para evitar que suas próprias vergonhas afetem a sua vida sexual adulta. Da mesma forma é bom evitar a propagação de mentiras que dizem que quem se masturba fica louco, epiléptico, esquizofrênico e tornam-se “mãos peludas” no caso dos meninos ou ainda que, segundo algumas religiões, “está se jogando sangue puro fora” ou desperdiçando sêmen. É necessário e preponderante enfatizar que a masturbação é um ensaio essencial para a realização sexual de um adulto.
• O sexo é sujo.
  Falso. Não há sujeira alguma nas secreções vaginais. Normalmente, o muco presente na vagina é responsável pela lubrificação para a atividade sexual não ser dolorosa e pela manutenção da flora vaginal saudável. Ele é produzido de forma similar à saliva da boca. Somente em condições de infecções podemos observar mal cheiro, sintomas de ardência e coceira na região. Para o sêmen a situação é a mesma. Este é composto por secreções que ajudam a lubrificação e o deslocamento dos espermatozóides. Em condições normais, não há infecções.
• Sexo é desgastante?
  Falso. Algumas pessoas aprenderam que quanto mais se faz sexo, menos sexo vai sobrar para as relações futuras. Mas sexo não gasta não! O que ocorre é que há uma variação na freqüência de relações de acordo com a idade da pessoa. O hormônio responsável pelo desejo sexual é a testosterona que diminui um pouco em sua produção com o passar dos anos, além de o próprio corpo ficar mais fatigado com a idade. Então não deve existir preocupação com o numero de ejaculações ou orgasmos na juventude. Isso não vai privá-lo de sexo após os 40, com certeza.
• O homem sempre deve estar apto e pronto para o sexo?
  Falso. Existe uma certa cobrança de que o homem deve estar sempre pronto para o sexo de que ele sempre deve “estar a fim” (no sentido de obrigação mesmo). A verdade é que isso também é um mito. O homem nem sempre está disponível para o sexo. Existe uma tendência conforme a idade e as características individuais de cada um. Normalmente o jovem tem maior disposição ao sexo. Na puberdade tem o período refratário curto, apresenta maior freqüência de atividade sexual. Já no homem mais velho, o período refratário aumenta, tal como a saciedade (satisfação sexual plena após atividade sexual). Cedo pela manhã há maior tendência de se ter ereções (o chamado “tesão de mijo”). Mas ao longo do dia, a vontade pode variar e até pode ser absolutamente normal um homem não apresentar desejo sexual algum.

 

Créditos: MDIG

 

Provas e afins, estaria eu chegando lá ou dando de cara com o muro novamente?

Estamos de volta (ou não). Agora que terminei a provinha da ETEC posso voltar a escrever um pouco por aqui. Nem preciso dizer que eu fui ruim pra cacete nesse teste, de 50 questões acertei apenas 32, Esperava bem mais. Achei o sistema de habilidades do Enem bem mais avaliador e inteligente do que essa prova, ele deveria ser usada como exemplo e tendência para todos os tipos de vestibulares.

Houve questões que realmente me pegavam desprevenido, simplesmente faltava-me informação que eu nunca ouvira falar nem no ensino fundamental, e nem no médio ou cursinhos. Outras de exatas simplesmente eram mais fáceis de acertar chutando-as do que tentando resolvê-las. Algumas mais simples eu consegui até fazer algumas contas.

A boa notícia é que a relação candidato/vaga está em 5,8 (Técnico em Design Gráfico), baixíssima. Além disso, eu ainda ganho mais 13% de nota por declarar afro-descendência (pardo, por favor) e ter estudado apenas em escola pública. Finalmente aquele prazer sem limite de anos de estudos defasados com professores mal pagos e sem vontade me serviu para algo.

O resultado sai apenas 17 de Julho, mas tudo indica que pelo menos nessa eu já estou dentro (ou não).

Ainda no campus estudantil, minha inscrição do Prouni também foi feita e encerrada no último dia 13 ainda usando a nota do Enem 2007 (70.82).

Infelizmente esqueci-me de anotar para mostrar aqui os cursos e nota de corte, mas minha maior chance está na anhembi-morumbi com o curso Artes com habilitação em Audiovisual e Novas Mídias. Juro que se eu conseguir uma bolsa dessa eu não peço mais nada até me formar (mentira, óbvio).

O resultado da primeira chamada do Prouni sai agora dia 18 de Junho, boa sorte para mim.

E de quebra hoje efetuei o pagamento do concurso para secretário de escola que será feito sabe-se lá quando. Começarei agora a estudar para isso e não sei se haverá muito tempo sobrando para postar porcarias novidades no blog.

Sem mais por hora!

 

Teste seu inglês

Falar inglês é para muitos. O teste de fluência abaixo, porém, é para poucos.

 

 

1. Módulo básico

Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?

Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Módulo avançado

Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa transexual observa qual botão do relógio Swatch?

Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. Para especialistas

Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual observa qual botão do relógio Swatch suíço?

Em inglês: Three swedish switched witches watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish switched witch watch which swiss Swatch watch switch?

 

Vi no Caixa Preta

 

A história de um vencedor

Nós nunca estamos satisfeitos com nossos próprios corpos, e quando já somos normais sempre estamos procurando defeitos onde não existem, ou existem e apenas nós notamos.

Somos assim pois adotamos uma postura vaidosa perante ao resto da sociedade, pelo menos enquanto é possível atingir algum nível de vaidade estética.

Odiava meu corpo, mas pelo menos estava satisfeito do jeito que eu ia levando. Até  meus 26 anos de idade eu ia levando de boa com 1,82, 1,78m e 93 kg. Quando atingi meus 27 anos, deu um disparate após quase 10 anos mantendo esse peso e a balança então havia ultrapassado dos 100 kg estacionando em 103 kg.

Foi o fim da picada para mim, e um choque também ver que eu passara de três dígitos na balança. Dei um basta, fechei a boca por conta. Não ia mais sustentar aquela situação. Mudei minha dieta completamente, segui uma que já haviam me passado uma vez em uma clinica estética quando eu estava com 16 anos e que não funcionou bem daquela vez, pois os inibidores de apetites me deixavam doidão.

Fui adiante sem os inibidores, apenas com a receita em mãos. Acrescentei caminhadas junto à dieta. Não deixava de fazer o exercício nenhum dia sequer. Virei andador profissional. Se tu sair para caminhar comigo hoje em dia é bom ter pernas boas, pois senão irá ficar para trás rapidamente.

Começo difícil, vi resultados saindo, perdia de 2 a 3 kg por semana, mas como começo de todo emagrecimento é rápido (muita perda de líquidos principalmente), logo isso virou 1 kg a 2 kg por semana e diminuindo. Ótimo, não estava com pressa, estava sofrendo com a receita da dieta, mas eu queria resultado definitivo, afinal já era uma obesidade que eu estava carregando desde os meus 7 anos de idade.

Meu objetivo inicial era atingir 80 kg, mas acabei indo mais além, pois quando atingi os 80 kg, eu ainda estava gordinho. Tive que continuar.

Um ano se passou, e consegui chegar aos 70 kg e depois estabilizei nos 72 kg, que é como estou até hoje. Achei um bom peso, normal, mas aí vieram os poréns…

Primeiro e mais grave: Perda imensa de massa muscular: Em qualquer emagrecimento assim há perda de músculos junto com a gordura. Um primo meu que tem genética parecida com a de um etiopano disse que eu parecia mais magro do que ele agora. Ridículo.

Segundo: Pele esticada, nem preciso comentar muito, quem conhece sabe do que eu estou falando.

Resultado: Um corpo que na minha visão não era bem o que eu procurava desde quando eu iniciei a dieta.

Realmente foi uma grande etapa de minha vida que precisou ser atingida de qualquer maneira. O povo que me conhecia antes e depois não cansava de me dar os parabéns, reconhecerem minha determinação e força de vontade. Porém eu não estava satisfeito ainda e sabia que dava para melhorar, sempre soube, mas acabei parando no tempo por causa do trabalho e a volta aos estudos.

Quando eu estava no cursinho da ACEPUSP em 2005, eu ouvi de um professor de História que apesar do Fascismo ter sido derrubado, na verdade ele venceu. A ideologia fascista de cultuação ao corpo perfeito e belo ficou impregnada em todas as gerações seguintes até as nossas. Vargas que era fascista e foi um dos primeiros a empregar Educação Física nas escolas visando cultivar esse tipo de comportamento desde cedo nas crianças.

Nada contra, afinal a medicina atual e de até a de alguns anos atrás já provara que coisas como sedentarismo e obesidade trazem riscos à saúde. E mesmo assim o Brasil e vários países do mundo têm cada vez mais índices alarmantes de obesidade.

Ah sim, o professor citado em questão era tão obeso que se ele caísse na sala era capaz de afundar para o andar de baixo (que maldade). Creio que a forma que ele dizia isso procurava apenas alguma forma paliativa para poder continuar levando aquela vida sedentária.

Sim, comecei a enxergar então a obesidade como uma doença, não algo para fazer piadas. Existem limites entre uma pessoa gordinha e uma em obesidade mórbida. Algo a ser levado e pensado a sério.

Praticamente quatro anos após eu atingir meu primeiro passo de objetivo estético, eu finalmente estava caminhando para o segundo: Recuperação muscular.

A pele terá que esperar, eu preciso recuperar músculos, e até botar alguns a mais que nunca tive a qualquer custo. Novamente minha determinação começa a bater forte, e quando começo a fazer algo eu não sou do tipo que desiste facilmente.

Nessa etapa como quem já é leitor do blog sabe, estou nas minhas peripécias dentro de uma academia de musculação buscando hipertrofiação muscular. Já se passou 3/4 do primeiro mês desde que comecei e resultados muito sutis começaram a aparecer.

O que mais chocou mesmo é saber que apesar de todo meu trabalho de perder 30 kg, agora ironicamente preciso ganhar 10. Mas diferentemente do que eu perdi antes, esses 10 kg agora são em massa muscular mesmo. Se eu ganhar isso em gordura estou perdido. De acordo com previsões, como já disse em outros tópicos haverá mudanças mais significativas em 6 ou 8 meses, com chegada a um bom resultado em 2 anos!!! Força.

  E é isso meu povo, essa é minha saga corporal-estética para tentar pelo menos parecer normal perante a comunidade, viver com melhor qualidade de vida, vencer complexos e romper barreiras que eu jamais quebrara antes em minha vida.

A história de um vencedor? Talvez, somente quando eu conseguir atingir um bom resultado que me satisfaça verdadeiramente que poderei dizer isso.

 

E vocês? Tiveram experiências semelhantes? Existem coisas que vocês querem fazer e nunca conseguiram ou conseguiram? Se puderem compartilhem e comentem a respeito.

 

Palestra de História em Quadrinhos de Tim Dinter

Na última segunda-feira eu fui inusitadamente convidado pelo meu caríssimo irmão para uma palestra de história em quadrinhos que foi realizada no Instituto Goethe no Jardins aqui em Sampa City.

Na hora eu já imaginei: “Opa! Não to fazendo porra nenhuma mesmo. Bora!”. Inscrevi-me pela internet na hora e ao final da tarde comparecemos ao local do evento:

Fachada do Instituto Goethe, na Rua Lisboa. Claro, já passara das 18 horas e já estava meio escuro.

Eu já estava ciente que o palestrante era um alemão, mas o que eu não sabia era que o instituto inteiro se tratava de um covil alemão. Fui enganado, fiquei indignado.

Mapa mundi em alemão e as 80 144 unidades do instituto espalhadas pelo mundo (acho).

 

Listinha de chamada!!! Oh Yeah baby, o Kenzo no Dan compareceu lá.

 

A seguir alguns quadros de ilustrações feitos por alemães que estavam no hall de espera que tive a oportunidade de fotografá-los:

Perdões, péssima câmera e péssimo fotógrafo.

 

Amostras de obras de quadrinhos de artistas alemães. Foliei alguns e claro, não entendi patavinas. Achei os traços de muitos bem toscos, a maior parte eram de artistas independentes.

 

Sala da palestra. Teve tradução simultânea via phone-rádio. O meu, ficou cheio de interferências e estáticas durante a palestra e coçava a orelha toda hora. Foi um incomodo do início ao fim. Tim Dinter, o palestrante, apresentou as principais obras, artistas alemães assim como influências e tendências. A palestra foi bem curta, perdurou apenas pouco menos de uma hora. Porém houve muitas perguntas chatas impertinentes após ela.

Não teve como. Eu mesmo já não estava mais aguentando tanta pergunta boba sobre o mercado de quadrinhos alemão. E pior que as respostas de Tim davam a entender que a coisa lá tava mais preta que tinta preta derrubado em papel branco. Até lembro que eu comentara com meu brother: “Artistas independentes sofrem independente do lugar do mundo”. Do jeito que Tim falava ficamos com medo que eles passassem as sacolinhas. Então fugi para fora do salão de palestra:

 

Foto do hall aonde iriam servir petiscos após a palestra provavelmente, tirada antes da palestra.

 

Foto tirada depois. Soltaram os animais esfomeados. E eu claro, estava entre eles.

Fato curioso: É a primeira palestra que eu assisto de muitas que já compareci que serviram CERVEJA!!! Isso mesmo, cerva. Muitas latas de geladinhas sobre a mesa. Não se podia esperar menos de uma palestra ao estilo alemão. Como não bebo, me contentei apenas com os petiscos e o refrigerante diet.

Como eu sai antes do auditório, e muitos sairam também bem antes no maior ato de educação que eu já vira em uma palestra, pois sairam apenas para devorar a bóia, então tiveram até que remover a comida antes que tudo acabasse para que quem saisse depois não ficassem sem nada. Oras!!! Mas que bando de esfomeados mal educados!!! Um desaforo (quando a comida voltou teve round 2 ).

E é isso aí meu povo… A palestra acabou e fomos para casa de barriga cheia,  satisfeitos sabendo um pouco mais sobre essa parte da cultura artística alemã. E se houver outra boca dessas, eu vou querer ir novamente.

 

Como beijar alguém apaixonadamente

O vídeo abaixo ensina como beijar alguém apaixonadamente, ele vem de uma série de outras “lições” que talvez eu vá postando aqui aos poucos.

É bem cômico, porém consegue passar o de alguma forma o teor da coisa:

 

Achado por nosso amigo !sonic.the.hedgehog

 

Bebeu e está dirigindo?

Ótima campanha publicitária contra acidentes de trânsito de Minas da empresa Gomes Outdoor:

 

 

 

 

 

 

Esses (outdoors) se encontram na estrada de Salinas/MG.

Agradecimentos ao _Sn00keR_.

 

Quase Insacaneável

Estava fazendo um cursinho voltado para concursos públicos no Anglo Vestibulares (Siga Concursos) desde setembro. Em março praticamente todos meus módulos do pacote que contratei acabaram menos Direito Penal que ainda haviam algumas aulas ás quinta-feiras apenas.

Como o Anglo só tem controle de entrada através de olhometros dos porteiros que verificam a cor do selo da carteirinha dos alunos ao entrarem todos os dias, eu resolvi tentar continuar entrando para ver aulas de Matemática novamente de segundas às quartas-feiras até descobrirem ou não que eu estava lá.

Fiz um baita reforço, concluí mais ou menos 3/4 do curso de Matemática novamente na faixa, que aliás foi muito bom e acrescentou coisas novas que eu não havia visto da primeira vez que eu fiz ele.

Só que para minha infelicidade, mais ou menos a cada três meses há a troca de selo da carteirinha e como o meu primeiro selo foi amarelo, o segundo foi verde e depois o terceiro voltou a ser amarelo, eu estava esperando eles colarem novamente um selo verde nas demais carteirinhas dos alunos, daí eu apenas arrancaria o meu terceiro selo que era amarelo para manter o segundo que era verde e boa.

Huá, me fodi! Fiquei sabendo depois que o selo seguinte seria na cor vermelha.

Não me venham com conversinhas morais, quase todo mundo já aprontou alguma sacanagem nessa vida, no meu caso era para eu tentar estudar mais.

Foi divertido, conheci muita gente boa durante esse período, aprendi muita coisa mesmo. Nunca me esquecerei dessa experiência gratificante. Agora vai depender mais de eu catar as apostilas e estudar por conta mesmo (Argh! Tô perdido!), já que estou quebrado para pagar mais cursos por hora.

 

Se eu tivesse algum puto no bolso…

 

Feira de livros no novo campus da USP oferece descontos de 50%

Parte do campus da USP Leste, na capital paulista, que sedia feira de publicações

 

O novo campus da USP (Universidade de São Paulo), na região leste da capital paulista, promove feira de livros com descontos a partir de 50% na segunda e na terça-feira (7 e 8), das 9h às 21h. O evento ocorre há nove anos no campus Butantã, no mês de novembro. Além das publicações acadêmicas, a feira contará com clássicos da literatura brasileira e estrangeira, livros infanto-juvenis e histórias em quadrinhos, entre outros.

 

Ler notícia completa

 

Se eu não estivesse quebrado e com algum sobrando iria só para comprar alguns de literatura. Essas coisas só aparecem quando eu resolvo me interessar mais por leitura e estou duro.

 

Tá dada a dica.

 

Procurador X Observador

Aula de Direito Administrativo na nossa querida Siga Concursos, quando então meu ilustre mestre repete chutando baixo umas 30 vezes à respeito do Procurador Geral do Estado durante sua aula.

De tanto repetir, claro que eu já havia fixado em minha cabeça a tal figura carimbada, mas não é que existem forças superiores que te drogam de tal forma e não lhe deixam raciocinar direito quando necessário?

Em meu caso essa droga se chama sono.

Já eram mais de 21 horas e eu já estava na ativa desde ás 5 e meia por baixo. Estava um verdadeiro farrapo humano, tudo entrava por um ouvido e saia pelo outro. Eis então que em mais uma repetência do nome da autoridade pública citada acima, o mestre quis que desta vez os alunos respondessem o nome do dito cujo. Para o entanto, ele coloca sua mão sobre a testa e faz um singelo gesto de como se estivesse procurando alguma coisa e diz:

Mestre: … e este é ooo…?

Pausa aqui: Meu cérebro já havia encodado a informação antes, e sabia a resposta, era o maldito Procurador Geral do Estado, porém a decodificação que saiu em minha boca não foi exatamente a informação contida em minha respectiva massa cefálica:

Kenzão: zzz…observador…zzzz

Sim, isso, boa campeão… quase igual mas diferente.

Claro que o mestre corrigiu logo em seguida, mas a pérola já estava prontinha. Duas garotas que estavam nas cadeiras de trás deram algumas risadinhas. Bom, pelo menos consegui divertir as garotas a troco de um pouco de minha dignidade intelectual, isso não tem preço.

Então meus caros leitores, se vocês observarem que estão com muito sono em uma aula, não tentem dar uma de sabichões a todo custo. Parem e fiquem calados na sua para não responderem besteiras mesmo que vocês conheçam as respostas.

 

Eu, a Coca e a faxineira

 

Se tem uma coisa nesta vida miserável que eu aprendi foi a  sempre limpar minha própria bagunça. Não sou destes moleques piralhos onde a mãe ficava sempre com paninho atrás para limpar a bagunça do filho.

Nessa última quinta feira aconteceu um fato um tanto inusitado no meu curso, lá na Siga Concursos no Anglo Vestibulares.

É hábito eu vez sim, vez não comprar sempre uma Coca Light/Zero, um pacote de biscoitos e levá-los para o curso afim de que a Coca é uma das poucas coisas que funcionam em mim como estimulante para ficar acordado tendo-se em vista que não bebo café há mais de 15 anos (isso seria história para outro post)

Adentrei a sala de aula e ainda faltando cerca de 15 minutos para a aula começar sentei-me naquelas horríveis cadeiras que existem no Anglo, abri minha Coca e coloquei-a ao chão para abrir e comer meu biscoito.

E não é que por desgraça, eu esbarro o pé na bendita e ela sai rolando aberta no chão para trás de minha cadeira? Resultado: até eu conseguir levantar-me para resgatar a bendita daquelas cadeiras que mal te deixam mover de lado, 70% da Coca já tinha ido para o saco.

Como ainda faltava algum tempo para a aula começar ainda, sai da sala e pedi para uma monitora de corredor que me arrumasse um pano  para eu secar aquele desastre. Para minha surpresa eu fui negado do tecido precioso.

Então que ela foi chamar alguma faxineira para lidar com a situação, mas eu bem que não queria isso, um pano e eu resolvia a parada em 3 minutos ou menos, mas não houve jeito.

Veio a dita cuja com aquela cara, claro que eu tentei remediar a situação com algumas brincadeiras enquanto ela secava minha zorra, mas deu para sentir a frieza da pobre em relação à minha pessoa.

<Super Student> Não foi proposital, imagine se eu iria querer um prejuízo desses.

<Faxineira Tosca> É né, imagina, 2,00 reais de prejuízo…

Não sua tosca, paguei R$ 1,30 em um mercadinho fora da escola e ainda paguei caro, imagine que eu iria pagar R$ 2,00 ali dentro e deixar o dono da cantina mais feliz, quem sabe?.

<Faxineira Tosca> É que você não aguentou ver eu parado ali e tinha que me dar mais serviço né?

Aqui foi em tom de brincadeira, mas eu já havia entendido o recado.

<Super Student> Nem passou por minha cabeça…

A faxineira foi embora e eu agradeci o serviço, mas óbvio que ela sempre me desprezará quando me ver daqui em diante.

 

Parabéns, você foi escolhido!!! - Grande coisa!

 

Já estava desgostoso com o Prouni deste ano e já tinha até desistido da idéia de fazer faculdade agora, quando para minha  surpresa recebo uma carta do Prouni dizendo que a minha opção tosca havia sido aceita.

Curso: Curso Superior De Tecnologia Em Redes De Computadores

• Turno: Noturno
• Tipo de Bolsa: INTEGRAL
• IES realizará processo seletivo próprio: Não
• IES: Centro Universitário Nove de Julho
• Campus: Unidade Sede Administrativa
• Endereço: Rua Diamantina 302
• Bairro: Vila Maria - SP
• Duração: 4 semestres

Bom, o problema todo é que eu realmente queria fazer era um bacharel em Design Digital ou Tecnologia e Mídias Digitais, mas como minha nota em redação foi baixa apesar da nota da parte objetiva ter sido ótima e a quantidade de vagas que as instituições ofereceram terem caido drasticamente, então comecei a ter que por opções que eu realmente estava torcendo o nariz um pouco.

Como eu estava inscrevendo-me de última hora, quando cliquei concluir já eram 9 horas e 12 minutos do dia 14 de dezembro e o site do Prouni tinha me enviado até uma mensagem de que as inscrições já estavam encerradas e então eu havia deixado para lá, pois não eram os cursos que eu estava realmente afim de fazer (as outras opções que eu colocara eram cursos de licenciatura em História e Geografia em faculdades piores ainda). Mas aparentemente mesmo assim, a minha incrição entrou no banco de dados sem eu saber.

Agora isso, já estou passando do meu tempo (30 anos) e apesar de gostar muito de informática (menos programação, simplesmente não me dou bem com isso), acabei topando com algo inesperado que não é sequer um bacharel do curso que eu queria em uma faculdade digamos assim, “razoável”.

Deveria eu tomar vergonha na cara e peitar estes dois anos já que é “na faixa” mesmo? Ou estudar mais um ano para ver se consigo coisa melhor?

Único problema é que paralelamente a isso eu precisarei estar estudando para concursos públicos, já que o que eu faço profissionalmente atualmente está sendo péssimo para minha pessoa e sem perspectiva de futuro algum.

 

45 Dicas Para Escrever Bem

 

1- Use as, vírgulas nos, lugares certos.

2- Não faça muitas citações, como diz meu professor João, “quem cita os outros não tem capacidade própria de pensar e escrever”.

3- Iscreva portugueis direito. Hortografia coreta é eçenssiau.

4- Jamaix iskeva axim miguxo, xi naum eu fiko tixti.

5- Não abuse dos pontos de exclamação!!!!!! Só um já é o suficiente!!!!!!!!

6- Você Não Deve Escrever As Iniciais De Todas As Palavras
Em Maiúsculo Se Não For Um Título.

7- Cuidado com as redundâncias pleonásticas repetitivas.

8- Vá direto ao ponto mais ou menos específico aproximado.

9- N use aqlas abrev da net, pq tvz ngm entenda.

10- Por que as pessoas não colocam mais ponto de interrogação nas suas perguntas. Será que todos são obrigados a adivinhar que aquilo é uma pergunta.

11- Não escreva palavrões, seu filho-da-p*!

12- Cuidado com os parônimos! Confundi-los pode discrever uma sentença completamente deferente da pretendida.

13-Nãoamontoeaspalavras,senãodeixarespaçonãodáparaent endernada.

14- desde o ensino fundamental aprendemos que substantivos próprios começam com letra maiúscula. essa é uma regra de gramática tanto aqui no brasil, quanto na antuérpia.

15- Não use à crase onde ela não existe.

16- Exagerar é 100 bilhões de vezes pior que o comedimento.

17- Frases incompletas são

18- Voce nao podera esquecer da acentuaçao e do til.

19- Doravante Vossa Mercê obliterá arcaísmos.

20- O uso de parênteses (mesmo quando relevante) é desnecessário.

21- Seja incisivo e confiante. Ou não. Talvez…

22- Quem precisa de perguntas retóricas?

23- Passe a borracha nas gírias, mesmo que sejam show de bola, tá ligado?

24- A voz passiva deve ser evitada.

25- Mesóclises, evitá-las-á a todo custo.

26- Não fique escrevendo no gerúndio, pois seu texto vai dando a impressão de estar sempre continuando, nunca tendo um fim.

27- Não coloque rostinhos feitos com símbolos no texto ; -)

28- Não use reticências…elas dão a sensação de…imprecisão e…incerteza…

29- Você já sabe da importância dos sinais de pontuação não é mas é sempre bom lembrar pois é imprescindível

30- O plural são necessário em todas a palavras da frase.

31- Não coloque “aspas” em “tudo”, como que “para tirar o seu da reta”.

32- Superlativos são prejudicialíssimos para o seu texto.

33- Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

34- Não escreva frases com uma só palavra. Jamais!

35- Nunca generalize. Generalizar sempre é um erro.

36- NÃO ESCREVA EM CAIXA ALTA, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE VOCÊ ESTÁ GRITANDO. E GRITAR NÃO É NADA EDUCADO.

37- Conforme recomenda a SIFUD, nunca use siglas desconhecidas.

38- Atrapalhar-se com homônimos pode transformar a cessão do seu texto numa seção de terror.

39- Analogias são tão úteis quanto mamilos num urubu.

40- Desnecessário faz-se redigir um escrito deveras rebuscado. Tal ufania advém do esmero exacerbado que beira o exibicionismo narcisístico.

41- Metáforas são como pooddles de guarda, não servem pra tarefa e só enchem a paciência.

42- Cuidado para não repetir a mesma palavra. Prefira um sinônimo à palavra repetida. A repetição de uma palavra pode torná-la repetitiva, já que essa palavra vai sendo repetida palavra após palavra, numa grande repetição de palavras repetidas.

43- Não use ditos populares, em boca fechada não entra mosca.

44- Evite frases exageradamente longas, como já nos ensinavam os antigos gregos, em que a habilidade da retórica, ou seja, de falar muito sem nenhum objetivo aparentemente real, também não era bem visto, porque já naquela época sabiam que frases longas demais acabam por abarcar conceitos e temas muito diversos, o que obriga o leitor a se esforçar mais do que o necessário para separar os argumentos, fato que não deveria fazer parte da função de ler um texto, mas torná-lo inteligível através de frases mais curtas que não cansassem o leitor.

45- Uma barbaridade que tu deves evitar vivente, é usar expressões exclusivas da querência onde tu moras tchê! Ou teu texto fica tri ruim.

Fonte: NeoFighters

 

Palavras sábias

 Aula de geografia política o mestre havia dito:

“…nós valemos apenas pela nossa capacidade produtiva e nossa capacidade de consumismo, o resto o que sobra é apenas nossa individualidade…”

Bom mestre…, eu então devo estar valendo isso agora:

                                  

                                   

 

Capaz de pedirem troco ainda.